[스크랩] 갈등 게임처럼 즐겨라 - 변화와 성장을 위한 인간관계의 기술, 양광모
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-제 목: 갈등, 게임처럼 즐겨라 -지은이: 양광모 -출판사: 마인드북스 -판 형: 신국판 (A5) -쪽 수: 232쪽 -정 가: 12,000원 -발행일: 2014년 7월 18일 -도서번호: 978-89-97508-15-0 03190
-분 류: 1. 자기계발 > 인간관계 2. 자기계발 > 처세술/삶의자세
-주제어: 인간관계, 대인관계, 갈등관리, 갈등해결, 직장생활, 리더십, 협상력, 설득력, 공감, 경청, 소통, 배려, 용서, 행복 |
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<책소개>
천 명의 친구는 적다. 그러나 한 명의 적은 많다!
사람은 세상에 태어난 순간부터 죽을 때까지 자의에 의해서든 타의에 의해서든 여러 가지 관계를 맺으며 살아간다. 거의 평생에 걸쳐 맺게 되는 이러한 관계들이 원만하게 지속되기를 누구나 바랄 것이다. 그것이 행복한 삶을 위한 기본 조건일 테니 당연하지 않겠는가. 하지만 현실은 우리의 희망과는 다르다. 우리는 다양한 관계 속에서 크든 작든 갈등을 자주 겪는다.
대부분의 사람들은 관계에 문제가 생기면 자신보다는 상대를 탓하며 그런 상대를 바꾸려고 노력한다. 이때 갈등은 더욱 증폭되고 갈등이 해결되지 않으면 원수처럼 지내게 된다. 저자는 책에서 이렇게 말한다. “갈등에 빠지고 해결하는 과정에서 절실하게 깨닫게 된 것이 있다면 인생에서는 ‘열 명의 친구보다 한 명의 적을 만들지 않는 것이 중요하다’는 사실이다. 그리고 한 가지를 덧붙이자면 갈등은 상대방을 ‘바꾸려’ 애쓰지 말고 내가 ‘바뀌려’ 노력해야만 해결된다는 사실이다. 지금까지의 경험으로 보면 갈등이 생겼을 때 타인을 바꾸려 들면 적이 만들어지고, 내가 바뀌려 노력하면 친구가 만들어졌다. 따라서 갈등이 발생하면 내가 무엇을 바꿔야 할지에 대해 먼저 고민해보는 것이 갈등 해결의 첫걸음이다.”
아픈 만큼 성숙해질 수 있는 갈등, 피할 수 없으면 게임처럼 즐겨라!
그렇다면 언제 어떻게 마주하게 될지 모르는 갈등을 어떻게 받아들이고 대처하면 좋을까? 이 책에서는 당장이라도 일어날 수 있는 갈등의 사례들을 알기 쉽게 보여주고 그에 따른 대처방법이나 해결책을 제시해준다. 또 체크리스트를 통해 갈등의 요소들을 본인이 얼마나 가지고 있는지 알아보고 스스로 보완해 나갈 수 있도록 조언해준다. 주변에 있었던 일과 저자의 경험담을 솔직하게 들려주며 해결책을 제시해줘서 읽으면서 쉽게 공감이 가고 진솔함마저 느껴진다.
현재 갈등을 겪고 있는 중이라면 상황을 스트레스로만 생각하지 말고 나의 대인관계 능력을 향상시킬 수 있는 게임이라고 생각하라. 다른 사람들을 내가 원하는 방향으로 움직이게 만드는 게임이라고 생각하라.
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<차례> 작가의 말 _ 3
제1장 갈등은 리더십 게임이다 … 11
갈등이란 무엇인가 _ 12 적을 만들지 마라 _ 15 그릇의 크기를 키워라 _ 17 꼽게 보지 말고 곱게 보라 _ 19 가시가 있다고 장미와 싸우지 마라 _ 21 가슴에 담아두지 마라 _ 24 눈치 빠른 사람이 되라 _ 26 눈치 지수 체크리스트 _ 29 용서, 내 머릿속의 지우개 _ 31 시간이 아깝다. 사랑하자 _ 34 똥차가 출발하지 않는 이유 _ 37 인간관계를 망치는 사람들의 특징 _ 38 인간관계 10계명 _ 42
제2장 갈등의 원인과 대처방법 … 45
갈등이 발생하는 일곱 가지 원인 _ 46 성격과 행동의 차이가 갈등을 유발한다 _ 50 직장생활 갈등 지수 _ 57 갈등에 대처하는 여섯 가지 방법 _ 59 갈등 대처 유형 체크리스트 _ 65 갈등 대처에 영향을 주는 다섯 가지 요소 _ 68 갈등 유발 지수 체크리스트 _ 72
제3장 갈등을 예방하는 법 … 75
싸가지 있는 사람이 되라 _ 76 긍정적인 대인행동 성향을 강화하라 _ 83 대인행동 성향 분석 _ 86 기대하는 대로 행동하라 _ 89 상대의 기대를 저버리지 마라 _ 93 일차적 기대와 이차적 기대 _ 98 부정적 정서를 예방하라 _ 102 언어 습관을 바꿔라 _ 105 즐거우면 입을 다물어라 _ 111 갈등을 예방하는 대화법 _ 114 나의 대화 스타일 체크리스트 _118 슬기롭게 비판하는 법 _ 119 상처 주지 않고 거절하는 법 _ 122 비판, 논쟁에 관한 명언 _ 126
제4장 갈등을 해결하는 법 … 129
갈등을 해결하는 여섯 가지 단계 _ 130 갈등은 총성 없는 전쟁이다 _ 134 감정을 조절하라 _ 146 대안사고를 하라 _ 147 긍정적 피드백을 제공하라 _ 150 긍정적 스트로크를 제공하라 _ 155 관공배존 체크리스트 _ 160 공감하고 소통하라 _ 162 원활한 소통을 위한 비결 _ 166 상대방의 기분에 맞춰주라 _ 171 기분 맞추기 체크리스트 _ 177 마음의 문을 열어라 _ 179 마음을 여는 법 체크리스트 _ 181 작은 일은 양보하라 _ 182 대화와 절충을 통해 협상하라 _ 188 갈등 관리능력 체크리스트 _ 194
제5장 갈등이여 안녕 … 197
하루에 1O분 이상 대화하라 _ 198 죽을 때까지 내리사랑이다 _ 201 천생연분? 평생웬수? _ 204 화성 시어머니, 금성 며느리 _ 209 사돈 남 말 하지 마라 _ 214 우리 장모님이 최고 _ 218 계급장 떼어놓고 만나라 _ 221 인생이 10일 남았다면 _ 224 갈등 관리 10계명 _ 229 갈등 관리 체크리스트 _ 229
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<저자소개> 양광모
경희대 국문학과를 졸업하고, SK텔레콤노동조합위원장, 도서출판 <목비> 대표, (주)블루웨일 대표, 한국기업교육협회 회장을 역임하였다. 현재는 휴먼네트워크연구소(HNI) 소장, 행성연구소(HSI) 소장, 청경장학회 회장, 머니투데이 칼럼니스트로서 인맥관리, 인간관계에 대한 글쓰기와 청와대, 외교통상부, 삼성, 현대, 대우, 코오롱, 동원, KT, GS, 서울대, 연세대, 경희대 등의 정부기관, 대기업, 대학에 강의를 하고 있다. SBS 일요스페셜, KBS9시뉴스, MBC경제매거진, MBN 황금알, EBS 성공시대 특강, KBS라디오 시사플러스 등의 언론방송에 출연하였다.
저서로는 <따뜻하고 쿨하게 공감하라>, <위대한 질문>, <중요한 것은 소통>, <비상>, <열림>, <만남의 지혜>, <위대한 만남>, <상처는 나의 힘>, <내 인생에 멘토가 되어준 한마디>가 있으며 강의시디롬으로 <사람이 재산이다>, <인간관계의 숨겨진 법칙, 인맥> 등이 있다.
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<책 속으로>
미국 보스턴 대학에서 이뤄진 40년 조사라는 실험이 있다. 7세 어린이 450명을 40년 동안 조사한 결과 성공과 출세에 가장 중요한 세 가지 요소는 ① 다른 사람들과 어울리는 능력, ② 좌절을 극복하는 태도, ③ 감정을 조절하는 능력으로 밝혀졌다. 자신의 감정을 슬기롭게 조절할 수 있는 사람이 인간관계에서 빚어지는 갈등을 예방, 해결할 수 있으며 사업에서 성공할 확률이 높아진다.
갈등이 생기면 긍정적으로 생각하라. 변화와 성장을 위한 과정, 리더십과 설득력을 키우는 게임, 나의 인격을 수양하는 훈련이라 생각하라. 피할 수 없다면 즐기라는 말처럼 어차피 부딪쳐야 할 갈등이라면 긍정적인 마음으로 일종의 게임, 훈련처럼 생각하고 즐기려 노력하는 것이 바람직하다.
---p.15
직장이나 사회에서는 친구를 만드는 것보다 적을 만들지 않는 것이 중요하다. 좋은 친구는 나의 성공을 돕지만 적은 위기를 가져오고 애써 얻은 성공을 무너뜨린다. 조직이 무너지는 것은 3%의 반대자 때문이며, 10명의 친구가 한 명의 적을 당하지 못한다. “천 명의 친구들, 그것은 적다. 단 한 명의 원수, 그것은 많다.”라는 터키 속담을 명심하여 쓸데없이 남을 비난하지 말고, 항상 악연을 피하여 적이 생기지 않도록 조심해야 한다. 아울러 다른 사람의 잘못과 실수에 대해서는 이해와 관용을 베풀고 너그럽게 수용해야 한다.
---p.16
이 영화처럼 사람의 만남이 좋은 인연으로 출발하지만 악연으로 끝나는 경우를 많이 보았다. 관계가 좋을 때는 목숨도 내줄 것처럼 지내다가 갈등이 생기고 적대감이 심해지면 원수처럼 대하는 경우도 많이 보았다. 왜 그렇게 되는 걸까? 여러 가지 이유가 있겠지만 가장 큰 이유는 장미를 사랑할 때 꽃만 사랑해서 그런 것이다.
장미를 사랑하려면 꽃만이 아니라 가시도 사랑해야 한다. 다른 사람을 좋아하려면 장점만이 아니라 단점도 좋아해야 한다. 그런데 가시는 사랑하지 않고 꽃만을, 단점은 좋아하지 않고 장점만을 좋아하다 보니 시간이 지날수록 처음에는 눈에 보이지도 않던 가시 때문에 점차 갈등이 심화되는 것이다.
---p.22
미국 워싱턴주립대학교의 심리학 교수 존 가트맨(John Gottman) 박사의 조사 결과에 의하면 부부가 이혼하는 본질적인 이유는 성격 차, 경제난, 배우자의 부정과 같은 표면적 원인이 아니라 그러한 갈등에 대해 어떻게 대처하고 해결해나가느냐에 따른 것이라고 한다. 즉, 어떤 문제가 발생하였을 때 대화와 토론을 통해 서로의 생각과 감정을 이해하고 수용하려는 태도를 나타낸 사람들은 이혼까지 이르지 않는 경우가 많았지만 상호 간에 공격적인 말과 행동으로 일관한 사람들은 끝내 이혼에 도달하게 된다는 것이다.
---p.105
아랍 속담에 “친구를 비판하는 것이 마음 아플 때는 비판해도 좋다. 그러나 거기서 조금이라도 즐거움을 느낄 때는 입을 다무는 것이 상책이다.”라는 말이 있다. 대화 중에 남을 비판하고 싶을 때는 이 말을 꼭 명심하자. 혹시라도 다른 사람을 비판할 때 마음이 아픈 것이 아니라 통쾌하거나 시원하다는 느낌이 든다면 입을 다물어라. 가족이나 친구, 직장의 상사, 동료, 부하를 험담하고 싶을 때 마음이 아프지 않고 즐겁다면 입을 다물어라. 그리고 말하라. “그래 네가 옳다. 나도 옳다. 우리는 모두 옳다.”
---p.114